Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в павильоне, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.
Байки, истории, анекдоты
Сообщений 121 страница 150 из 174
Поделиться1222019-08-31 17:50:13
- А знаешь, почему людоеды не едят бабушек?
- Почему?
- А они во рту вяжут...
Поделиться1232019-08-31 17:50:34
- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- Я классно чищу мандарины.
Поделиться1242019-08-31 17:52:50
- Народ хотят заставить сортировать свой мусор. Чтоб все выбрасывали в разные контейнеры.
- Если за то, что не туда что-то бросил, не будут сажать лет на 10, то у нас это не приживется.
Поделиться1252019-08-31 17:53:11
Латвийская официальная газета:
«Латвия требует извинений от России»
МИД РФ:
«Вы там совсем охренели? Это, интересно знать, за что?»
Латвийский МИД:
«Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».
Поделиться1262019-08-31 17:53:33
В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так сам выбирал!!!
Поделиться1272019-08-31 17:54:01
- Вчера первый раз пошли вместе с женой и тёщей в магазин, так она меня назвала жмотом и алкашом...
- Почему?
- Ну сначала на кассе я отказался от пакета и понёс всё в руках, а потом забежал в винный отдел и купил виски.
- Слушай, но как бы...
- Что как бы?! А она знает, что для того, чтобы купить эту бутылочку виски, я уже 3 месяца не покупаю пакеты?!
Поделиться1282019-08-31 17:54:19
Скромна до безобразия... После безобразия опять скромна.
Поделиться1292019-08-31 17:54:37
Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.
Поделиться1302019-08-31 17:55:12
- Если бы Земля была круглой, кошки бы давно ее куда-нибудь закатили!
- А если бы Земля была плоской, кошки бы давно все с нее скинули!
Поделиться1312019-08-31 17:55:49
Британскими учеными найдено доказательство существования параллельных миров: этим мирам неоднократно посылали радиосигналы, но им все параллельно.
Поделиться1322019-08-31 17:56:15
- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.
Поделиться1332019-08-31 17:56:29
- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Да, кирпич...
Поделиться1342019-09-04 21:00:54
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно <<по х*й>> писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского,
еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка
решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно <<по х*й>> писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если
глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Поделиться1352019-09-27 21:02:35
Опытный электрик не берет жену за две груди одновременно…
Поделиться1362019-09-27 21:03:14
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения: кот говорит внутри меня.
Неврастения: кот игнорирует меня, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз: кот меня не ценит…
Поделиться1372019-09-27 21:03:32
- Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, а это точно бритва?
Поделиться1382019-09-27 21:04:28
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
Поделиться1392019-09-27 21:04:49
Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьный мужик ей кричит:
- Иди сюда!
Она испугалась и подошла.
Мужик:
- Становись к забору раком.
Женщина встала раком, и испуганным голосом говорит:
- Может я хоть колготки сниму…
Мужик:
- Не надо, я так перелезу…
Поделиться1402019-09-27 22:19:15
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Прям "Windows 95" какой-то!
Поделиться1412019-09-30 22:29:40
Да здравствует то благодаря чему мы нисмотря ни на что
Поделиться1422019-10-03 03:00:10
— Ваши недостатки? — Неразговорчив. — Ваши достоинства? — Не болтлив
Поделиться1432019-10-03 03:06:31
Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
Поделиться1442019-10-03 03:07:32
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! — Не жалеешь? — Жалеть тоже нельзя...
Поделиться1452019-10-03 03:08:06
Дорогая, а что на обед? — ничего... — Вчера тоже было ничего! — приготовила на два дня.
Поделиться1462019-10-03 03:08:42
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
Поделиться1472019-10-03 03:09:21
В травмпункте. Врач: — Пиши — Черепная травма. Медсестра: — Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: — Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?
Поделиться1482019-10-03 10:34:21
Пришел муж, домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает:
- Чего пристал?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну, вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить.
Поделиться1492019-10-03 10:34:38
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! — Не жалеешь? — Жалеть тоже нельзя...
Поделиться1502019-10-03 10:35:33
Стою возле магазина, выходит парень, открывает мороженое, подходит к мусорке, чтоб выкинуть обмотку, но ветер подхватывает ее и уносит. Он бежит за ней, кричит: "Стой, падла! " Бежал почти до конца квартала, потом вернулся с ней, выкинул в ту же мусорку и ушел в другую сторону. anekdotov.net