Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?
Байки, истории, анекдоты
Сообщений 91 страница 120 из 174
Поделиться912019-03-31 11:20:10
Поделиться922019-03-31 11:20:20
Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!
Поделиться932019-03-31 11:20:33
— Назовите ваши слабые стороны.
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!
Поделиться942019-03-31 11:20:47
Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пидоров нельзя.
Поделиться952019-03-31 11:21:07
Родители воспитывали меня в любви к рукоприкладству.
Поделиться962019-03-31 11:21:19
Входит Абызов в камеру к Арашукову. Тот:
- А тебя за что?
- Хищение. Четыре ярда.
- Вообще озверели – уже за карманные деньги сажают…
Поделиться972019-03-31 12:05:51
В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом.. И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!
Поделиться982019-03-31 12:06:03
- Как вам эта новая книга?
- Очень человечная.
- ?
- В ней, как и в человеке, 90% воды...
Поделиться992019-03-31 12:06:21
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
— Коля.
Поделиться1002019-03-31 12:06:31
Моя жена – это неиссякаемый источник счастья. Я это понял и когда женился, и когда разводился.
Поделиться1012019-03-31 12:06:39
Лучшие вещи в жизни - это вовсе не вещи.
Поделиться1022019-03-31 12:23:02
– Пoлцарствa зa кoня!
– Kaкoгo eще кoня?
– Koтopым ебиcь oнo вcё...
Поделиться1032019-03-31 12:23:26
- Ну что хорошего ты видел в этой Швейцарии?
- Да всё! У них даже на флаге - один жирный плюс!
Поделиться1042019-03-31 12:23:33
Старый еврей спрашивает перед смертью:
Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- А дети?
- И мы здесь.
- Тогда кому на кухне свет горит?
Поделиться1052019-03-31 13:07:19
- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.
Поделиться1062019-08-31 17:37:42
весело у вас
Поделиться1072019-08-31 17:38:44
У роддома:
- Кто?
- Мальчик!
- На кого похож?
- Ты его не знаешь!
Поделиться1082019-08-31 17:39:03
Разговор с коллегой:
- Помыл сегодня своего малыша.
- Звучит угрожающе!
- Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал...
- Так не надо было выжимать!
Поделиться1092019-08-31 17:39:29
За столом сидит компания. В их числе - супружеская пара. Муж только что приехал из санатория и вполголоса делится впечатлениями:
- Ходил там на дискотеку, баб было много интересных. Танцую, значит, с молоденькой женщиной. А талия у неё, мужики, вот такая (соединяет ладони кружочком) - тоненькая-тоненькая. И вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом продолжает:
- ...глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
Поделиться1102019-08-31 17:39:53
"В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин.
Поделиться1112019-08-31 17:43:41
Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
- Ну, понимаете ли Петя...
Поделиться1122019-08-31 17:44:18
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
Поделиться1132019-08-31 17:44:47
Кто-нибудь в курсе, дочерью какого нефтяного короля является Бузова?
Поделиться1142019-08-31 17:45:04
Психолог задает вопрос брюнетке:
- Если вас достали своими вопросами идиоты, вы им мстите?
- Да, я знакомлю их со своей подругой, она блондинка!
Поделиться1152019-08-31 17:45:28
Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже настигнет жертву...
Поделиться1162019-08-31 17:45:54
- Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
- Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!
Поделиться1172019-08-31 17:46:44
- В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
- Магия и чародейство?
- Ярость и гипсокартон.
Поделиться1182019-08-31 17:49:02
Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.
Поделиться1192019-08-31 17:49:17
Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.
Поделиться1202019-08-31 17:49:36
Разговор двух подруг:
- Я вчера переспала с двумя Виталиками!
- А желание загадать успела?