А я что то и не слышал эту историю, хотя тоже живу около юлии, обычно такие истории быстро доходят

Да нет я верю тебе, просто я не слышал такую историю

Порутчик Ржевский, прогуливаясь тихим вечером по парку с Наташей Ростовой, вдруг после неловкой паузы спрашивает:
- Наташа а скажите, вам когда нибудь веслом по хлебалу били???
офигевшая от такого вопроса Наташа.
- н-нет, порутчик, а к чему вы это спросили?
- да так, разговор поддержать..

РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

14. Предварительно сбегайте в 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбевайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Только в России скот считают по головам, а правительство по членам!!!!

Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда  чаще всего посылают  русские люди:

14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы. Nahui, Peru

БЫЛЬ.

Году эдак в 1994 я был действующим студентом Орловского института культуры. Жил, как и все иногородние студенты в общежитии известном своей аморальной направленностью. И вот, однажды осенью стоим мы на пороге общаги, курим. Вечер, идет дождь, кругом опавшие листья. Недалеко от входа в общежитие, прямо через аллейку проходит шоссе. Картина складывается ужасно скучная. Выходит из общаги тёлка вообще никакая и чешет мимо нас на аллею. Останавливается под деревом, клён кажется, не помню точно, от нас метров 15 и собирается, не обращая внимания на зрителей отлить. Продолжаем курить - это обычное дело. Существо успешно справилось с поставленной задачей, но в момент, когда вставало, её вдруг малость занесло и она уселась голой задницей на мокрые листья. Затем, сидя умудрилась напялить трусики, при этом загребая ими приличную охапку листьев. После, сильно раскачиваясь, дошла до дороги, тормознула такси, села и уехала... Ну мы поржали и в общем на этом инцидент мог бы считаться исчерпанным, но совершенно неожиданно у моего друга Зайца мысль заработала:
- Мужики, представьте, довозит шофер тёлку до места, тут ей бы рассчитаться с ним надо, а денег у подруги ни гроша, ясное дело - всё пропито, ну и предложит в качестве оплаты за проезд саму себя, так называемую натуру. И как же удивиться таксист, когда в предвкушении начнёт с неё стягивать трусняк, а оттуда вываляться мокрые листья....

Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
Не задавай глупых вопросов - не получишь грубых ответов
Как будет чихуа-хуа во множественном числе?
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
У меня нет врагов, а если есть, то они об этом не успевают узнать..
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...
Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
Если вы не видите выхода из тяжелой ситуации, значит срок заключения еще не истек.
Я знаю, что я не подарок! Я - сюрприз
В голове столько хлама, что аж мозгу негде пристроиться...
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает....
Одиночество - это когда ты слышишь, как тикают часы...электронные
Когда хреново на душе, и "Нескафе" не лезет в глотку, ты позвони скорее мне, мы вместе наcкребем на водку!
Человек от чайника отличается тем, что может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть!
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где.
Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман...Скорей к тебе, скорей к тебе...любимый мой диван!
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, поздравленья, пожеланья, крики, ссоры, расставанья! Обошлось всё без инфаркта, мужики - с 9-м марта
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами... Твой нежный запах, вкус и цвет стоит перед глазами... Когда тебя со мною нет - на сердце так тоскливо... Жить без тебя я не могу, мое родное пиво!
Встану я с похмелья, Посмотрю на рожу...Больше пить не буду, Но и меньше тоже...
Какая же это всё-таки мука, Мчаться за пивом со скоростью звука, Зная при этом что кто-то и где-то, Мчится за пивом со скоростью света.
Крошка дочь пришла к отцу и спросила кроха: Две полоски хорошо? - папе стало плохо!!!))))
А вы никогда не задумывались, почему объектив камеры круглый, а изображение в телике квадратное?
БОИТЕСЬ ПОТОЛСТЕТЬ? КОНЬЯЧОК ПЕРЕД ЕДОЙ ПРИТУПЛЯЕТ СТРАХ!
Не хамите мне, если у вас нет запасной челюсти.
Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
Стекл как трезвышко
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!
девушка не права до тех пор, пока не заплачет
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь
Ад был переполнен ...и я вернулся!!
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется…
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый..
Не бойся своих желаний... Бойся моих..
матом тебя прошу
Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже что и плохая только хорошо
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда..
говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно.
Плохо закрепленный багаж знаний может нанести травму мозгу.
Если Пьянку нельзя предотвратить, надо ее возглавить!!
Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))
Ёжик вышел из тумана - кончилась марихуана
У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?
ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели........
еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость
Казалось, нам капец... Оказалось - не казалось
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
Правду в глаза лучше говорить по телефону
Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была д*у*р*а-д*у*р*о*й, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"
В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства...
жрать хочу!!! кушать я хотел час назад!!
Пусть всё в жизни проходит мимо, кроме пятниц, денег и интима
Совесть не отвечает или временно недоступна..
Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома..
не стоит мотать на ус то, что тебе вешают на уши
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать?.
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, возможно оно просто не тонет
Самый искренний смех - - злорадный..
Всё идёт хорошо.....только мимо
Скажи, друг, женщинам можно верить? - Можно. Пусть верят..
Если вас назвали солнышком, рыбонькой, зайчиком или кошечкой, не спешите принимать это за комплимент, - возможно, что вас просто не считают за человека.

Оригинал здесь
http://blogs.mail.ru/mail/gerpes11/2DDA … 3004F.html

Охота на диких зверей - занятие для настоящих мущщщин!

На днях я, в составе команды охотников, был в Тамбовской области.
С целью охоты на диких зверей.
Мы, суровые охотники, называем это мероприятие "дОбыча".

Собрались в условленном месте.
Поздоровались.
Поговорили о предстоящем мероприятии радостно-предвкушающе.
Поехали.

Прибыли в конечную точку маршрута - на Базу.
Разгрузились.
Экипировались.
Сошлись в кучку, ревниво оглядывая друг друга.
Экипировка у всех - супер!
Суперружья высокой стоимости и выдающихся ТТХ, супербинокли, лазерные супердальномеры, суперобувь, суперкомбезы с мембраной гортекс, суперразгрузки, суперпатроны, суперфонари, суперножи, супер, супер, супер, супер!
Поговорили об оружии, кризисе, политике и бабах.
В процессе разговоров все мы нажрались воттки по варианту лайт, после чего пошли в лес.
Добывать.
Разойдясь веером, двинулись по лесу, бегло постреливая во все, что шевелицо, ползает и летает, а так же в некоторые неодушевленные статичные объекты - прям как реализующие облаву на партизанэн немецко-фашистские захватчики...
Я брёл по лесу с ужасТной Сайгой 12 к в руках - этот кусок говна, отнятый мной у одного из не поехавших с нами охотника, я, накануне поковыряв умелыми руками, заставил стрелять в автоматическом режиме - очередями.
Время от времени, приноравливаясь к чудовисчной\кривой отдаче оружейного урода, я палил короткими по разным условным целям, и с удовольствием прислушивался к красивым реверберациям эха автоматических выстрелов.
Каждый член нашей славной команды охотников, заслышав звуки дивные, время от времени подходил и просил дать стрельнуть из этого чудо-оружия.
Я никому не отказывал, но реально заёбывала частота, с которой приходилось заполнять патронами опустошенные сайгачьи магазины...
Совместно мы довольно быстро расстреляли неподъёмный рюкзак патронов 12 к, и прекратили это занятие только тогда, когда раскалившаяся и засорившаяся нифелем Сайга перестала выбрасывать гильзы, а все заметные условные мишени в округе были условно поражены.

Вернулись на Базу, нажрались мяса гриль и воттки по варианту хард.
В процессе нажирания разговаривали об африканском сафари, "тройке", "пятерке" и огромном хуе носорога.
Между делом я почистил Сайгу, и мы принялись стрелять очередями по искусственным условным мишеням(опустошенным бутылкам, банкам, мягким набивным игрушкам), расставленным внутри огороженного забором периметра Базы до тех пор, пока бедную Сайгу не заклинило напрочь.
Вот тогда и пришёл Звёздный Час дорогого супероружия!
Охотники один за другим выходили на огневую позицию, гордо сжимая в руках свои бровнинги, зуеры, ремитоны, и часто-часто шумели выстрелами - поражали звонкие мишени из положения "стоя", "сидя", "лёжа".
Но, после чудовисчного сайгачьего пулемёта стрельба одиночными не очень-то впечатляла, поэтому мы, успев обильно засыпать боевой рубеж разноцветными гильзами, решили канонаду прекратить.
Поговорили об автомобилях, футболе, падающих самолетах и о бабах.
Потом мы, пожрав горелого на мангале мяса и немного воттки, пошли спать, а некоторые из нас - блевать, мочеиспускацо в суперштаны с гортексом и пребывать в бессознанке.

Проспавшись часам к 12, мы по всем охотничьим правилам поделили дОбытую нами дичь(кабан + блаародный олешек) - дичь к этому времени уже дОбылась и разделалась посредством ахуевшего молчаливого егеря.
Затем, радостно глядя в опухшие лица друг друга и ведя непринужденную беседу о повадках различных зверей и птиц, служащих нам добЫчей, мы пожарили на гриле и сожрали некоторые внутренние органы дОбытой нами дичи, причем, часть не обремененных водительскими обязанностями охотников нажрались воттки по варианту лайт.
Поговорили о ТТХ и ТТД наших ружей, о нашей экипировке, наших ножах, дОбыче, добЫче, о выборАх, тандеме и бабах.
Вспомнили некоторые интересные, поучительные истории и случаи, в своё время произошедшие со всеми без исключения участниками нынешнего мероприятия.
Обсудили и осудили автомобили и власть.
Помянули добрым словом умершую в опытных руках Сайгу.
Во время этого светского толковИща те, кто ранее нажрался воттки по варианту лайт, нажрался воттки по варианту хард.
Вопщимта, охота была завершена.

Загрузив в автомобили наше охотничье снаряжение, части расчленённых трупов дОбытых зверей и тела потерявших сознание охотников, мы с лёгкостью в душах, тяжестью в желудках, гематомами от ружейных прикладов на плечах и чувством выполненного долга двинулись в Москву.
Мероприятие удалось.
Как, впрочем, и всегда.

Переписка на сайте знакомств.
- А какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше - сто двадцать.

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
— Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: — Чур я бревно. . anekdotov.net

За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.