А программа работает, я и правда об этом думал)))))

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с
соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки
Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот
факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама
задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она
увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:
? Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.

Через неделю Вика обратилась к Саше:
? После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную
сахарницу. Надеюсь, это не твоя мама ее взяла?
? Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:
? Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не
говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего
прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша.

Через несколько дней он получил ответ от мамы:
? Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты
НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она
давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама.

Главная пpогpамма - функции malloc: Пpошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.

Функция malloc - опеpационной системе: Пpошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.

Опеpационная система - главной пpогpамме: Выделить 257 килобайт Conventional Memory не пpедставляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended.
Беpете?

Главная пpогpамма - обpаботчику исключений: С памятью облом. Что делать будем?

Обpаботчик исключений - пpоцедуpе оптимизации: Hеобходимо добиться экономии памяти за счет более pационального использования системных pесуpсов.

Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут это... юзеp кнопку нажал...

Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний: Hе деpгайся! Подеpжит и отпустит.

Пpоцедуpа оптимизации - обpаботчику исключений: Готово!

Главная пpогpамма - обpаботчику исключений: Hу что там?

Обpаботчик исключений - главной пpогpамме: Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?

Главная пpогpамма - жесткому диску: Пpошу пpинять на хpанение swap-файл в pазмеpе 257 килобайт.

Жесткий диск - главной пpогpамме: Ваша пpосьба не может быть удовлетвоpена за недостатком места.

Главная пpогpамма - опеpационной системе: Что еще за глюк? Было же место!

Жесткий диск - главной пpогpамме: Hичего не глюк. Вы еще пpошлый swap-файл на 4 мега не забpали. А я, между пpочим, не pезиновый. И даже не stacker'ный.

Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут это... юзеp опять кнопку давит...

Обpаботчик пpеpываний - PC speaker'у: Hу скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!
PC speaker - юзеpу: Биип!

Главная пpогpамма - опеpационной системе: Hу может можно чего-нибудь пеpеpаспpеделить?

Опеpационная система - главной пpогpамме: Дpугим задачам тоже память нужна.
Вам что, General Protection Error схлопотать охота?

Главная пpогpамма - хакеpской функции: Hу-ка выясни, кто там отожpал всю память, и выкини их к XTшной матеpи!

Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут юзеp Ctrl-Alt-Del жмет!

Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний: Да отpуби ты этому зануде клавиатуpу!

Мы тут делом заняты...

Хакеpская функция - главной пpогpамме: Опаньки!

Главная пpогpамма - опеpационной системе: Hу что там? Сколько памяти свободно?

Опеpационная система - главной пpогpамме: 320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?

Главная пpогpамма - хакеpской функции: Ты что начистила, сволочь?

Хакеpская функция - главной пpогpамме: А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!

Функция malloc - опеpационной системе: Пpошу выделить 257 килобайт Conventional

Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.

Опеpационная система - главной пpогpамме: Hе могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоpо повешусь!

Кнопка Reset - пpоцессоpу: Hу что? Доигpались?

.. ХОЛОДHЫЙ РЕСТАРТ...

Autoexec.bat - главной пpогpамме: Так на чем мы остановились?
.........

Угоревших юхновцев едва не похитили пришельцы

Инцидент произошел с одной из семей в городе Юхнове Калужской области. В один из субботних вечеров мать с дочерью готовили ужин для всего семейства, отец смотрел телевизор, а шестнадцатилетний сын гулял с друзьями на улице. По телевизору шла интересная программа, и дамы, побросав кухонные дела, присоединились к отцу.
Спустя полтора часа увлекательного просмотра глава семейства случайно взглянул в окно и обомлел: над крышей соседнего дома зависло НЛО. Это была вполне обычная с виду "тарелка", которая выпускала из своего чрева разноцветные лучи, и по одному из лучей, словно по трапу вроде бы даже спускаются гуманоиды.
Вероятно, будучи наслышан о похищении инопланетянами людей и лично узрев вероятных "похитителей", отец решил предупредить сына об опасности, позвонив ему на мобильный телефон. Сын, естественно, не поверил ни одному слову отца и решил лично удостовериться в прилете инопланетных гостей.
Между тем, подойдя к указанному месту, где якобы зависло НЛО, юноша ничего не обнаружил, но, позвонив домой и услышал от отца, что гости все еще там, заподозрил неладное. Еще в подъезде он почувствовал запах газа, а, войдя в квартиру, понял, что мать с сестрой не усмотрели за кипящим чайником, стоявшим на плите. Вода из чайника залила газовую конфорку, и газ вырвался на "волю". Надышавшись газом, вся семья "словила глюки", и, если бы не находчивый юноша, действительно могла бы "отправиться к гуманоидам", сообщает Regions.ru.    это вот отсюда http://news.ofo.ru

Историю про Угоревших юхновцев мне уже кто давно расказывал, только не помню кто

A может быть они просто обкурились, когда обкуришься и не то можно увидеть!

В помощь изучающим английский язык

Can You hear me - Ты можешь меня здесь

Undressed custom model - Голая таможенная модель

Manicure - Деньги лечат

I'm just asking - Я всего лишь король жоп

I have been there - У меня там фасоль

God only knows - Единственный нос бога

We are the champions - Мы шампиньоны

Do You feel alright - Ты справа всех знаешь

Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка

To be or not to be - Пчела или не пчела

I fell in love - Я свалился в любовь

Just in case - Только в портфеле

I will never give up - Меня никогда не тошнит

Oh dear - Ах олень

I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня

I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой

Finnish people - Конченные люди

Bad influence - Плохая простуда

Phone seller - Позвони продавцу

Good products - Бог на стороне уток

Let's have a party - Давайте организуем партию

Watch out! - Посмотри снаружи!

I know his story well - Я знаю его исторический колодец

Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает

I've just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс

Let it be - давайте есть пчел

Лйгкий снег кружится в зимней синеве,
Ёжики зелёные ходят по Москве.
Улицей Неглинной, улицей Арбат,
Ёжики зелёные по делам спешат.

Загорится красный на дороге свет -
Понимают ёжики - дальше хода нет.
И на них милиция смотрит с уважением:
Ёжики - а знают правила движения.

Неохота ёжикам возвращаться в лес,
А один направился прямо в наш подъезд.
Он сейчас поднимется на седьмой этаж,
Потомучто ёжик - это папа наш!

Стих по обкуре сочинялся))))

Это письмо Head of HR Атона сотрудникам - наслаждайтесь!

Уважаемые коллеги!
В очередной раз приходиться напоминать Вам, что мы все работаем
в Ивестиционном Банке, а не на овощной базе или
моторо-тракторной станции.
Наш труд невероятно сложен с интеллектуальной и эмоциональной
точек зрения. Однако, не характеризуется существенными
физическими затратами, как на предприятиях аграрной или
машиностроительной отраслей. Это накладывает некоторые различия
в манере поведения и отношении к употреблению спиртных напитков
между Банкирами и трактористами. В жизни вообще и в офисе
Компании в особенности.
Прошу Вас ТРЕЗВО оценить Ваши персональные возможности в этой
части. И если Ваши личные установки не выдерживают ограничения
на пьянку, пожалуйста, УВОЛЬТЕСЬ из АТОН-Брокера - мы дадим Вам
исчерпывающую рекомендацию на должность Штурмана Комбайнёра или
Переборщика картофеля.
Переоценка Ваших сил может привести к трагическим последствиям:
повышенная зависимость от алкоголя -  ломка - потеря сознания -
реанимация. Мы прекрасно понимаем, что часто - это болезнь,
которая сильнее человека. Даже в "сухих" Объеденённых Арабских
Эмиратах ТАКИМ людям (при наличии справки об алкоголизме)
продают спиртное в качестве лекарства.
Мы - НЕ В ЭМИРАТАХ.
С 03 ДЕКАБРЯ в Компании ЗАПРЕЩЕНЫ ВСЕ "вечеринки" (с наличем
спиртных напитков или без таковых). Вне зависимости от повода -
Дни Рождения, Юбилеи, Уход из Компании, Приход в Компанию,
Пятница, Вторник, выход из отпуска, уход в отпуск, Свадьба,
Развод, рождение детей, внуков, щенков у любимого кота или котят
у домашнего пингвина-  ЛЮБЫЕ ПОВОДЫ для "вечеринки", на которые
способны наш творческий ителлект, В ОФИСЕ КОМПАНИИ ЗАПРЕЩЕНЫ.
Приглашайте Ваших друзей в близлежащие кафе, рестораны,
столовые, бульвары и подъезды.
Нарушение данного положение будет расцениваться как существенной
дисциплинарное нарушение и повлечёт за собой самое строгое
наказание ОРГАНИЗАТОРА И РУКОВОДИТЕЛЯ ПОРДРАЗДЕЛЕНИЯ, в котором
он работает.

вот это воще жесть!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Вот друг рассказал о своем славном похождении на день рождения. Далее
его рассказ:

Значит, так: день варенья. Отдыхаем хорошо - нарезаем
колбасу.
Грандиознейшая пьянка на квартире именинника. Вдохновленный
таким развитием событий именинник в компании наиболее стойких
сотоварищей продолжает банкет практически до утра.
Четыре часа утра, начало пятого. Нестойкие сотоварищи расползлись
по домам или уснули, кто где упал. Стойкие уже жалеют о своем
энтузиазме, но тем не менее пытаются добить жалкие остатки спиртного
и еще более жалкие остатки закуси. Именинник полон энергии и
жизнерадостно мечется по квартире в семейных трусах, правом носке
и с полупустой бутылкой пива в руке. Включается на максимальную
мощность диск с записью группы "Ленинград". Сквозь оглушающий рев
Шнура пробиваются робкие поскребывания в дверь.
Именинник, который по совместительству хозяин квартиры, идет
открывать двери, ибо не хочет портить отношения с соседями.
Открыв дверь и дав возможность соседке полностью насладиться своим
внешним видом (трусы, правый носок, бутылка пива), он вежливо
интересуется:
- Что, музыку потише сделать?
- Да нет, музыка хорошая. Ты сам, главное, не пой...

Из жизни.....

Эту историю мне рассказал мой товарищ Дима, который попал в больницу
с переломом руки. Руку свою он сломал на свадьбе друга, набив ему (другу-жениху)
морду за то, что ему показалось, что этот друг пристает к Диминой жене.
Но это только предистория...
Дело в том, что Дима сам признал себя идиотом и потом долго извинялся перед
другом за глупые подозрения. Но речь пойдет о палате, куда поместили Диму...
Как обычно водится в больницах, соседи по палате (а их было всего 4 человека)
скоро перезнакомились и начали друг другу вопросы задавать типа: А тебя как сюда
угораздило попасть с переломом? Оказалось, что случай с Димой - самый легкий
на фоне других.
Короче говоря, один из его соседей по палате жил на 3 этаже 5-ти этажной хрущобы
в тихом районе Москвы и упал с балкона по пьяни. Ну, чего не бывает! Причем,
он соскользнул по веткам раскидистой липы, которая росла под его балконом
и загораживала солнце, и которую он по этой причине намеревался спилить.
До земли мужик не долетел, завис на последней ветке и потерял сознание (наверное,
от страха). Это его и спасло, а то проломил бы голову об асфальт. Работники
скорой помощи его спиливали с веткой. После этого случая пострадавший, который
отделался переломом ребра, клятвенно обещал всей палате о том, что со дня выхода
из больницы он с этой липой будет здороваться и поставит вокруг нее ограду, чтобы
кто-нибудь не спилил, а то вдруг еще придется падать.
Второй Димин сосед тоже упал с балкона, тоже в нетрезвом виде, но с пятого этажа.
Переломано было 2 ребра и рука. А дело было так... Сидел мужик дома, сосал пивцо
в выходной день у себя на кухне, рядом воблочка, газетка, телевизор - все как
положено. Вокруг дочка маленькая вертится, жена в ванной белье из стиральной
машинки достает и пыхтит.. Семейная такая обстановочка. Ну и попросила его жена,
потная после стирки в ванной, повесить это белье на балконе. Мужик был не прочь
размяться после обильных возлияний, вышел на балкон в тапках, трусах "50 лет
Советскому футболу" и майке, встал на табуреточку (высоко было до веревки) и,
придерживая одной рукой тазик с бельем, другой рукой вешал белье на веревку.
Сами понимаете, положение не очень устойчивое, особенно если учесть пару литров
скушанного перед этим пива. С тазика накапало на табуретку, мужику в тапках
неожиданно стало скользко, и он, побалансировав и собрав все веревки с бельем,
за которые успел схватиться и оборвать, с тазиком юркнул вниз, причем бесшумно!
Балкон у него был со стороны тихого двора, в котором молодые мамы с колясками
гуляли и бабки на лавках семечки грызли. Мужик, обломав с десяток веток, гулко
упал среди всей этой дворовой толпы, поохал, но самостоятельно встал и пошел
домой, несмотря на боли в руке и ребрах, все-таки анестезия действовала! Подъезд,
к несчастью, располагался с другой стороны, со стороны улицы, достаточно оживленной
как пешеходами, так и автомобилями. Мужик, распугивая прохожих своим
раздето-пьяно-поцарапанным видом, обошел весь дом, дошел до подъезда, поднялся
к себе на этаж и позвонил в квартиру. На звонок подошла ничего не подозревавшая
дочка и спросила: "Кто там?". Мужик из последних сил сказал: "Папа". На что
девочка совершенно логично ответила: "Дяденька, не врите, наш папа вешает
на балконе белье..." Каков же был вид у подошедшей мамы (жены), когда она открыла
дверь!
Но самая интересная, на мой взгляд, история была у мужика, который лежал
с переломами правой руки и левой ноги. Нога была на растяжке, все как положено.
Короче, мужик был молодой, жил в коммуналке. Его соседями была молодая семья -
муж и жена (без детей). Причем муж по возрасту и по комплекции был похож на своего
соседа - одинокого мужика. Ситуация была такова. Приходит наш одинокий мужик
к себе в коммуналку, соседей нет, ну и решил он оккупировать ванну, дабы помыться.
Забрался он туда, закрываться не стал, так как соседей не было, и вообще, он там
засиживаться не собирался. Шторок там не существовало, и чтоб не брызгаться далеко,
стал он намыливать голову шампунем, стоя в ванной в виде буквы "Г". В этот момент
пришла жена соседа, услышала в ванной шум воды, и почему-то подумала, что там
ее муж моется. Она туда зашла, увидела согнувшегося мужика с намыленной головой
и спиной и, ни капли не сомневаясь, что это НЕ ЕЕ муж, аккуратно ему сзади между
ног просовывает руку, зажимает яйца в кулак и говорит фразу, ставшую легендарной:
"Колокольчики-бубенчики звенят..!" Мужик, не слышав ничего за шумом воды и думая,
что он один, от неожиданного прикосновения пугается, лягает неизвестно откуда
возникшее что-то ногой, подскальзывается в ванной на собственном мыле и падает,
ломая руку и ногу.
Вот так можно получить серьезную травму, не падая с балконов... Мужики в палате
долго ржали и всегда сочувственно спрашивали мужика, лежащего на растяжке:
"Ну как? Колокольчики-бубенчики звенят?..."

С похмелья АЖ СЛЕЗУ вышибает ) Позитив
СМОТРЕТЬ!